soigner l’ereutophobie : L’anxiété sabote-t-elle ma vie amoureuse? : Anxiété

comment vaincre la peur de rougir avec Peur De Rougir SpÉcialiste mais aussi phobie sociale peur de rougir

Quelle que soit la gravité de votre situation actuelle, il y a un protocole de traitement contre la peur de rougir qui fonctionnera pour vous. L’anxiété sociale et arrêter de fumer sont assez connues et bien-sûr traitables. Contrairement à sympathectomie pour ereutophobie d’autres angoisses, la peur de rougir et l’anxiété sociale ont toutes deux des taux de réussite fortement prohibitifs.

Hypnose Et Éreutophobie Technique

Il peut être pour Diagnostique d’autres Vasculaires que la vaincre la peur de rougir tendance naturels à rougir aisément est d’abord, puis l’anxiété suit. Lorsque l’anxiété s’associe à la peur de rougir, ainsi l’anxiété active le dispositif mobile sympathique ce qui provoque le rougissement et donc un cycle d’auto-renforcement se forme. Cela être débilitant que les gens évitent dans tous contexte qui en soi conduire à la peur de rougir. C’est souvent « social » du fait que c’est l’une de la situation que les personnes semblent se sentir libérées de laisser un commentaire, « Wow, votre sourire est si rouge ! Pourquoi votre sourire est-il rouge ? La recherche tend que la Obésité bouclage verbale comme celle-ci renforce encore le rougissement. Craindre ou s’attendre à rougir devenir une voyance auto-réalisatrice.

TW: marijuana, pensées intrusives

Je ne sais pas par où commencer, car cela a été l’un des mois les plus difficiles de ma vie. En termes simples, je ne peux pas dire si je l’aime davantage. Il y a un an, j’ai commencé à parler à quelqu’un avec qui j’aimais la compagnie plus que quiconque, même si nous vivions à quelques heures l’un de l’autre. Lui et moi avons parlé tous les jours depuis le jour où nous nous sommes rencontrés. Bref, nous avons finalement commencé à sortir ensemble. C’est mon premier petit ami. J’ai commencé à l’aimer très rapidement, et c’est quelque chose dont je ne peux m’empêcher de m’inquiéter ces derniers temps. J’ai peur que ce soit un coup de cœur. Nous avons eu une relation très étroite. Rester au téléphone toute la journée, même pendant que nous dormons ensemble la nuit, sans avoir le temps d’être séparés. En tant que personne très attachée, j’adore ça. En tant que personne soucieuse de tout, je ne peux m’empêcher de penser que c’est malsain. Nous avons eu notre part de discussions, cependant, une discussion récurrente a été parce que je pense que parfois c’est mauvais. Il fait tout son possible pour me rendre heureux et je peux le reconnaître. Il me contrôle, fait des changements pour moi, passe du temps avec moi, me complimente, m’aime pour qui je suis, travaille pour finalement nous rassembler, la liste s’allonge encore et encore. Avec mon anxiété, j’ai tendance à insister sur le plus négatif. Il fait des blagues que je n’aime pas, ou il passe son temps à faire plus que simplement me parler. Cela a déclenché la pire discussion de l’histoire. Habituellement, lorsque nous nous disputons, nous le disons par texte, nous nous donnons du temps et nous nous en remettons. Mais au début du mois, j’ai décidé que je ne voulais pas raccrocher et commencer à envoyer des SMS, et plutôt lui parler. Nous avons commencé avec le thème d’être plus gentil, plus doux. C’était un désaccord que nous n’avons pas pu résoudre. Je me demandais « Pourquoi est-ce si difficile d’être gentil avec ta petite amie? » et je me suis demandé « Pourquoi suis-je mauvais d’être moi-même? » Les choses se sont réchauffées et il m’a finalement dit qu’il pensait que je voulais juste qu’il attire l’attention et que je suis égoïste. Cela m’a brisé. J’étais tellement excité de penser qu’il ne m’aimait jamais, et il l’a toujours ressenti. J’ai commencé à dire des choses que j’aimerais pouvoir retirer. Dire que je le détestais, comment j’ai fait une erreur en étant avec lui. Le truc, c’est que je le croyais à l’époque. Mais j’ai ressenti cela parce que j’ai tout de suite pensé qu’il ne m’aimait pas et qu’il ne m’aimait pas derrière mon dos, qu’il me faisait perdre mon temps et qu’il allait me quitter. Je suis désolé d’avoir dit ça à quelqu’un, encore moins à quelqu’un qui me tient à cœur. Cela m’a fait plus mal que tout dans ce monde. Nous ne savions pas quoi faire. Malgré cela, nous n’avons pas passé une journée à part. J’ai eu du mal à me sentir à l’aise mais je ne pouvais pas être seul. Plus vite qu’il ne devrait, il m’a pardonné. Il m’a réconforté à travers cette douleur et m’a rassuré. On en a parlé et ça faisait du bien. Ce n’était pas sain mais c’était réconfortant. Mais j’ai commencé à avoir des pensées pour lesquelles je me sentais tellement coupable. J’ai commencé à penser que je ne l’aime peut-être pas. Il était tellement irritable à propos de tout ce qu’il disait. Il était si mauvais et il ne pouvait pas profiter de leur compagnie comme avant. Je me demandais encore et encore si j’arrêtais de l’aimer et je me détestais pour ça à cause de combien je l’avais ressenti auparavant. À la fin, cela a passé et j’ai recommencé à aimer. J’étais mieux et ces pensées avaient disparu. Jusqu’à l’autre jour, j’ai commis une erreur. Mon parent fêtait son anniversaire et m’a invité. Il savait qu’il avait du mal à perdre son père il y a à peine quelques mois. J’ai décidé que passer du temps à l’extérieur serait bon pour moi. Mais maintenant, j’aurais aimé rester à la maison. Elle m’a offert une cigarette. Je savais que je devenais paranoïaque, mais je l’ai fait quand même. Je pensais que c’était peut-être ce dont j’avais besoin. Elle a dit que ça me calmerait, je pensais que c’était quelque chose de nouveau pour me faire me sentir plus vivant. J’ai vécu l’une des pires expériences de ma vie. J’ai eu tellement peur quand j’ai commencé à perdre le contrôle de mon corps. Il était paniqué et voulait redevenir sobre. Pire encore, j’avais des pensées sur mon petit ami qui m’ont rendu malade. Mon cerveau n’arrêtait pas de dire « Vous détestez ça. Vous détestez ça. » J’ai immédiatement cherché sur Google s’il s’agissait de pensées intrusives et j’ai trouvé un fil qui me faisait me sentir encore plus mal. Ses pensées étaient graphiques et me mettaient mal à l’aise. Finalement, quand je suis redevenue sobre, je me dissociais. C’était la chose la plus effrayante que j’aie jamais ressentie. Rien ne semblait réel, j’ai juste pleuré et pleuré en espérant que je pourrais arrêter de me sentir comme si j’étais encore défoncé. Mon copain m’a soutenu même s’il n’a pas compris. Je ne pouvais rien faire. Pas de sommeil, de nourriture, de distractions, de passe-temps. Je tremblais et je voulais être puni. La culpabilité m’a englouti de ne pas ressentir d’affection pour lui et les pensées que j’avais quand il était défoncé ne cessent de revenir. Je lui en ai même parlé et il m’a beaucoup soutenu même si je lui ai dit que je ne me sentais pas aimant. Je ne peux pas dire si c’est ce que je ressens vraiment ou si je suis ému par tout. Je ne veux pas le quitter et il n’a rien fait. Je ne me sens pas bien. Je vais en thérapie et je fais de mon mieux pour prendre soin de moi. Je veux juste savoir si l’anxiété provoque ce sentiment différent à son égard, ou si je suis vraiment tombé amoureux.

soigner l’ereutophobie : L’anxiété sabote-t-elle ma vie amoureuse? : Anxiété
4.9 (98%) 92 votes