peur obsédante de rougir en public : J’ai arrêté de faire quoi que ce soit. : Anxiété

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Quelle que soit la retenue de votre budget actuelle, il y a un traitement contre la peur de rougir qui fonctionnera pour vous. L’anxiété sociale et de perdre du poids sont suffisamment communes et bien entendu traitables. Contrairement à ereutophobie temoignage d’autres angoisses, la peur de rougir et l’anxiété sociale ont toutes deux des taux de victoire fortement élevés.

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Il être pour Trouble panique d’autres Thérapie que la peur de rougir solution tendance biologique à rougir facilement est d’abord, puis l’anxiété suit. Lorsque l’anxiété s’associe à la peur de rougir, ainsi l’anxiété va faire vibrer le système rapide agréable ce qui provoque le rougissement et donc un d’auto-renforcement se forme. Cela peut s’avérer écoeurant que les gens évitent toute circonstance qui peut conduire à la peur de rougir. C’est souvent « social » parce que c’est l’une de la situation que les gens ont l’air se sentir tranquilles de donner un avis, « Wow, votre visage est si rouge ! Pourquoi votre visage est-il rouge ? La recherche tend que la Comportementale autorégulation verbale comme celle-ci développe encore le rougissement. Craindre ou s’attendre à rougir devenir une voyance auto-réalisatrice.

Je pense que c’est tout. C’est le moment où mon anxiété m’a finalement brisé et m’a fait perdre la volonté ou la motivation de faire quoi que ce soit. J’ai arrêté d’assister aux cours. J’ai arrêté de faire mes devoirs. J’ai littéralement arrêté de faire tout ce qui affecterait considérablement ma vie à long terme. J’avais l’habitude de tergiverser et pourtant de finir les choses au fil du temps parce que même si je suis anxieux (ou peut-être que je suis juste paresseux, ou les deux), je ne pourrais pas complètement gâcher ma vie si je ne répondais pas à mes exigences et encore moins pas. assister à mes cours. Mais cette fois, j’ai juste … cassé. Les dates limites de candidature pour l’université (la chose la plus attendue et la plus terrible de ma vie) approchent et j’ai tellement ~ putain ~ peur de postuler parce que je suis tellement ~ impatiente ~ de faire face au rejet et à l’échec. Je ne peux littéralement pas. Je n’ose rien faire et prendre de vraies mesures car en n’essayant pas, vous ne pouvez pas risquer d’échouer, non? mais non, en fait, je me prépare aussi à l’échec en ne faisant rien de ma vie. Et maintenant, je suis dans un cycle constant de procrastination parce que je suis anxieux et anxieux parce que je procrastine excessivement.

J’ai arrêté de tourner dans mon travail scolaire aussi. Je suis TRÈS au-delà des délais et tout ne cesse de s’accumuler et de s’accumuler, de sorte que mon anxiété augmente constamment. D’autres me disent de faire une pause, mais je pense que je suis TRÈS au-delà de ce point parce que j’ai déjà pris trop de «pauses» (comme si je passais chaque jour anxieux et ne faisais rien de productif).

de toute façon, nous savons tous qu’il n’y a qu’une seule issue et c’est de faire quelque chose. Juste quelque chose. mais je ne peux pas. Parce que j’ai trop peur et je ne sais même pas pourquoi Ce qui aggrave la situation, c’est que je sens que mon anxiété n’est pas assez valable car, franchement, j’ai déjà tout: une vie confortable, des parents aimants et compréhensifs, pas de problèmes financiers … comme tout. J’en ai plus qu’assez pour réaliser mes rêves, sauf que j’ai de mauvaises notes causées par mon sentiment constant d’anxiété et de douleur (ou, encore une fois, je suis peut-être extrêmement paresseux et à la recherche d’une excuse pour être irresponsable). Et à cause de mes mauvaises notes causées par mon anxiété constante, j’ai l’impression que je ne serai jamais assez bon pour aller dans une université décente (où je pourrais avoir une chance d’avoir un nouveau départ et une table rase). et j’ai tellement peur parce que pour une raison quelconque, je ne peux tout simplement pas supporter les conséquences de céder à mon anxiété.

parfois je me sens même égoïste. parce que pendant une semaine j’ai arrêté d’aller en cours et je sais que ma mère travaille très dur pour me donner une vie confortable et une bonne éducation et je pense que j’en ai jeté une partie simplement parce que j’ai « trop ​​peur ». Et je ne sais même pas pourquoi j’ai peur Je ne sais pas pourquoi j’ai peur d’échouer. parfois j’aurais aimé avoir une sorte de problème qui rendrait mes sentiments plus valables. mais souhaiter ce genre de chose serait aussi une insulte pour les gens qui ont pire que moi. alors je ne sais pas.

Si vous êtes arrivé jusqu’ici, merci d’avoir pris le temps de lire ceci et je suis désolé que vous ayez dû lire tout cela. c’est juste que je n’ai personne vers qui me défouler et j’ai pensé que laisser tout ça me réconforterait d’une certaine manière. De plus, j’ai lu de bonnes choses sur les personnes de ce sous-marin, alors j’espère que mon message trouvera bien les bonnes personnes.

Et à tous ceux qui pourraient comprendre de quelque manière que ce soit, je suis désolé pour vous. J’espère que vous pourrez trouver du réconfort pendant cette période difficile. Vous n’êtes pas seuls et nous y arriverons.

de toute façon c’est un autre jour et j’espère pouvoir me pousser à faire quelque chose. même si ce n’est qu’une petite chose pour que je puisse en quelque sorte obtenir un soulagement et réduire mes inquiétudes et mes sentiments d’anxiété. Santé

peur obsédante de rougir en public : J’ai arrêté de faire quoi que ce soit. : Anxiété
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