Peur De Rougir Témoignage : Mon anxiété me hante d’intrusions douloureuses

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Quelle que soit la gravité de votre budget actuelle, il y a un protocole de traitement contre la peur de rougir qui fonctionnera pour vous. L’anxiété sociale et la peur des insctes sont assez courantes et bien-sûr traitables. Contrairement à j’ai peur de rougir d’autres angoisses, la peur de rougir et l’anxiété sociale ont toutes deux des taux de bonheur extrêmement prohibitifs.

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Il peut s’avérer pour Artères d’autres Irrationnelle que la guerir ereutophobie tendance bio à rougir aisément est d’abord, puis l’anxiété suit. Lorsque l’anxiété s’associe à la peur de rougir, de ce fait l’anxiété active le dispositif instable sympathique ce qui provoque le rougissement et donc un d’auto-renforcement se forme. Cela peut s’avérer écoeurant que les gens évitent dans tous contexte qui en soi conduire à la peur de rougir. C’est souvent « social » étant donné que c’est l’une de ces choses que les gens semblent se sentir libres de commenter, « Wow, votre visage est si rouge ! Pourquoi votre sourire est-il rouge ? La recherche tend que la Attaques de panique retour verbale comme celle-ci renforce encore le rougissement. Craindre ou s’attendre à rougir peut devenir un voyance auto-réalisatrice.

J’ai lutté contre une anxiété paralysante pendant quelques années. Il s’est développé vers 2014 après une frénésie littérale de coca et de boisson avec mon meilleur ami. J’étais assis là à regarder le Cosmos et j’ai soudainement eu des images nettes et claires de moi-même victime d’abus sexuel lorsque j’étais enfant qui m’a envoyé dans une crise d’angoisse. (Pourquoi j’étais peut-être déchaîné: à peine quelques mois avant cette attaque cette année-là, ma mère a appris qu’une personne qu’elle avait accusée de m’avoir maltraité lorsque j’étais enfant était en prison pour l’avoir fait à d’autres. Elle m’avait dit à quel point elle se sentait mal parce qu’elle ne me croyait pas vraiment quand je lui ai dit quand j’étais enfant.) J’étais un désastre d’émotions, je ne pouvais pas arrêter de penser à ce qui m’est arrivé, je me demandais pourquoi ma mère ne me croyait pas ou Ça ne m’a pas protégé, tu vois. elle m’a envoyé vivre avec ces personnes (famille élargie) que je connaissais à peine car elle ne pouvait pas prendre soin de moi. Cela m’est souvent arrivé quand j’étais enfant, que je vivais avec d’autres et que ma mère manquait. Quoi qu’il en soit, je pense que les drogues et ce traumatisme latent m’ont provoqué au-delà de toute croyance. Le reste de cette année 2014 a été un cauchemar, je me sentais constamment dégoûté de moi-même, j’avais des pensées intrusives vives sur mes propres abus et même l’idée que les personnes que j’aime étaient maltraitées. J’étais trop pauvre dans mon travail à temps partiel et je n’ai jamais suivi de conseil, de thérapie ou autre. C’était une erreur. C’était une erreur encore plus grave de ne pas y aller quand la seule personne qui ait jamais cru en mes abus, ma grand-mère, s’est suicidée avant la fin de 2014. Je ne pouvais pas traverser ses funérailles sans ces pensées et même à ce jour je les accompagne. et à quel point il était absolument dévasté ce jour-là. J’ai l’impression que je ne pourrais pas gérer l’un sans que l’autre envahisse mes pensées. Au fil du temps, les pensées sur mes abus ont ralenti, mais maintenant elles ont été remplacées par une voix intérieure plus cruelle qui me rappelle chaque jour que je suis sans valeur, indigne et incapable de bonheur et d’amour. . Quelqu’un d’autre vit-il avec un terroriste mental? C’est ce que je ressens pour moi.

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