Peur De Rougir Hypnose : L’anxiété me rappelle que je n’ajouterai jamais …:

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L’éreutophobie, ou la peur de rougir, est englobée dans de perdre du poids sociales qui regroupent les phobies d’être vénéré ou humilié en public. En réaction à celle-ci, quelques peur de rougir traitement vont trembler, murmurer, transsuder, alors que d’autres rougissent. Bien fréquemment, plusieurs de ces signes se côtoieront chez une même personne.

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La peur du rougissement machinal a un influence sur la vie quotidienne de plus de gens que vous ne le pensez. C’est une particularité importante très commune de l’anxiété sociale. Il est auto hypnose ereutophobie rarement expliqué par ceux qui luttent Pulmonaire contre cela parce que le regard peut être redirigée vers eux, tout ce qu’ils fuient. Biologiquement, c’est la finition de l’activité du mode sautillante agréable ( agite l’explication du corps sous peine ). Les Adolescence vaisseaux sanguins près de la peau se dilatent et la stimulation du flux pléthorique « rougit » le visage. Typiquement la peur redirige le flux sanguin de la peau et les pieds et les mains vers les petits muscles, mais l’inverse semble s’accomplir avec le rougissement.

Il est 6 h 51 en ce moment et je sais déjà à quel point la journée va être douloureuse. Je sais que j’ai des problèmes d’anxiété ces dernières années, mais ces derniers mois ont été les plus difficiles. Je ne supporte pas une minute d’être bien et calme et d’être réellement social et quelques instants plus tard, j’entends quelque chose aux informations ou quelqu’un commence à discuter de sujets qui me sont incroyablement sensibles et maintenant je me tiens là, sentant des vagues de panique me submerger encore et encore et parfois je ne pense même pas que quiconque puisse le voir sauf moi. J’ai des problèmes d’anxiété avec le sentiment de n’avoir jamais fait assez. Peu importe combien je travaille dans ma vie, en essayant de me donner du bonheur et des objectifs dont je sais que je peux grandir, je me mets sans relâche dans des voyages de culpabilité que je peux en quelque sorte repousser mes propres limites de confort et me forcer littéralement à aller encore plus loin. . Cette année pour moi, avec COVID et tous les troubles sociaux et politiques, cela m’a détruit mentalement cent fois. Je suis aidante pour les adultes ayant une déficience intellectuelle, je peux dire que je suis une militante dans la mesure où mon anxiété le permet, j’étudie la psychologie et l’histoire, je vis avec ma petite amie de 2 ans dans une belle maison, j’ai des choses à faire heureux et reconnaissant. Je veux dire ce que j’ai et mes objectifs pour l’avenir, je ferai tout pour les préserver. Mais je suis constamment tourmenté par l’idée que je n’en ferai jamais assez, car en faire assez, c’est «faire mon quart longtemps après que c’est fini». Je sens que je peux toujours être un meilleur soignant si j’essaye plus fort, au-delà de mes capacités. Je sens que je peux être un meilleur activiste et participer à plus de causes, au-delà de mes capacités. Ou que je peux être un meilleur petit ami, ou mieux encore, que je peux être meilleur dans tout, mais je ne semble jamais être à la hauteur des normes que je me suis fixées plus tôt dans la journée. J’ai l’impression que je n’ajouterai jamais, jamais rien et que la seule chose qui compte, ce sont les objectifs ambitieux que je me suis fixés. Je ressens tellement de culpabilité et de honte que mon anxiété a tellement de contrôle sur moi, qu’elle est là quand personne d’autre ne la voit, à quel point elle est déséquilibrée.

Je ne sais pas comment cette anxiété s’est développée, c’est la première fois qu’elle nuit vraiment à mon estime de moi et comment je gère ma journée. J’ai supprimé la plupart des médias sociaux (sauf ici) parce que je ne supporte pas d’entendre plus de nouvelles qui se rapprochent de plus en plus de l’apocalypse parce que tout ce que cela me donne, c’est « JE DOIS FAIRE QUELQUE CHOSE ». Tout m’a affecté de manière difficile à décrire. Ça craint de vivre avec de l’anxiété, je ne pense pas que c’était comme ça, j’ai une immense culpabilité et je me pousse et me critique constamment parce que je ne suis pas « assez bien » parce que je n’ai pas « fait assez ».

C’est moi dans un très mauvais épisode, mes messages sont généralement plus optimistes. Mais pas celui-ci, j’ai juste besoin de me défouler.

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