Hypnose Et Éreutophobie Technique : Mes médicaments ont perdu leur effet: l’anxiété

combattre l’éreutophobie avec Hypnose Et Éreutophobie Témoignage mais aussi traitement contre l’ereutophobie

Quelle que soit la componction de votre situation , il y a un traitement contre la peur de rougir qui fonctionnera pour vous. L’anxiété sociale et la peur des insctes sont assez communes et bien entendu traitables. Contrairement à ereutophobie transpiration d’autres angoisses, la peur de rougir et l’anxiété sociale ont toutes deux des taux de bonheur extrêmement élevés.

Hypnose Et Peur De Rougir Solution de plus

La peur du rougissement automatique a un influence sur la vie quotidienne de plus de clients que vous ne le pensez. C’est une spécificité notable assez localisation de l’anxiété sociale. Il est définir éreutophobie rarement exposé par ceux qui luttent Tcc contre cela vu que le regard en soi s’avérer redirigée vers eux, tout ce qu’ils fuient. Biologiquement, c’est le résultat de l’activité du mode hyperactive agréable ( va faire vibrer la réponse du corps sous inconvénient ). Les Survenue vaisseaux sanguins près de la peau s’agrandissent et la stimulation du flux gonflé « rougit » le visage. Typiquement la peur redirige le flux soufflé de l’épiderme et les extrémités vers les petits muscles, mais l’inverse semble se passer avec le rougissement.

Cela fait donc deux bonnes semaines que mon médicament contre l’anxiété a cessé de fonctionner. J’ai arrêté de tout prendre il y a environ une semaine (je pense?) Pour ça. J’étais en eux depuis un certain temps, depuis la rentrée de l’école, j’avais oublié à quoi ressemblait la vie avec mon anxiété sociale écrasante et toutes les émotions gênantes que j’avais. J’ai l’impression d’être bien pire qu’avant en tant que personne en détresse: toutes les 5 à 10 minutes, mes émotions changent en une bouffée de chaleur, je suis heureux, bouleversé, je veux de l’attention, je veux être seul. Cependant, le principal problème avec lequel j’ai le plus lutté est la colère.

Il n’avait jamais eu de problèmes de colère auparavant, pas à des niveaux comme celui-ci, avant même de toucher au médicament. J’étais une personne patiente, même lorsque j’avais des moments de colère, je pouvais facilement me distraire, la supprimer et me détendre. Cependant, ce nouveau type d’anxiété, ou quoi que ce soit, est comme l’ancien, seulement 2 fois pire et beaucoup plus fort.

Mon problème était que je pensais que les gens me mentaient, me trompaient, me couchaient droit au visage. Et instinctivement je me suis mis sur la défensive, je suis devenu fou, mais comme je l’ai dit, j’ai pu me calmer assez rapidement.

Ce n’est pas si différent maintenant, juste que c’est beaucoup plus difficile à contrôler et à traiter. Je crois toujours que mes amis les plus proches et ma famille me mentent quand je suis en colère, même pour les choses les plus idiotes, et je m’énerve silencieusement à ce sujet, je suis offensé et mon esprit ne peut pas le quitter pour une raison quelconque. Ce n’est que le lendemain que j’ai réalisé que je réagissais de manière excessive et que je m’assurais qu’ils ne me mentiraient jamais. Je ne t’ai jamais parlé de ça parce que j’ai peur que tes sentiments soient blessés. Je ne les ai jamais critiqués, je ne leur ai jamais crié dessus ni leur crié dessus, mais je me sens toujours comme une personne terrible juste pour avoir ces pensées.

Cependant, le pire, c’est que tout peut déclencher cette mentalité. Je peux être heureux, plaisanter avec eux, puis ils diront un fait sur leur journée, quelque chose de formidable sur leur passé, ou ils commenceront à se défouler, et ma pensée instinctive est qu’ils ont menti à ce sujet. Peut-être que c’est une faible estime de soi? Problèmes de confiance? Des insécurités? Peut-être que je ne sais toujours pas comment gérer correctement la colère, je viens de la supprimer, ce que je pensais être une bonne chose pour la colère. Peut-être que je veux être le centre d’attention? Bien que je ne sache pas pourquoi, je n’aime pas qu’on y prête attention, j’ai l’impression que c’est une possibilité. Peut-être que ce n’est même pas du tout lié à l’anxiété. C’est peut-être la dépression, même si je ne peux pas me diagnostiquer avec ça.

Je sais seulement que mes médicaments me manquent beaucoup, je sens que je ne suis rien sans eux, que je n’ai pas d’avenir sans eux. Il était tellement content du médicament qu’il n’avait presque aucun problème avec la vie, les émotions et le fait de parler aux gens. En fait, j’avais de l’énergie et je pouvais faire des choses de tous les jours sans être fatiguée ou triste. Je n’avais pas de mauvaises pensées à propos de mes amis, je ne me sentais pas coupable d’être terrible avec eux. Je vais bientôt prendre rendez-vous, je dois juste m’accrocher un peu plus longtemps.

La culpabilité en ce moment est accablante, c’est tout …

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