Éreutophobie Traitement : Quelqu’un pense-t-il avoir régressé / souffert?

Peur De Rougir Hypnose avec guerir ereutophobie mais aussi Hypnose Et Éreutophobie Solution

Le chose vient quand la personne se met à prévoir de rougir. Il se l’éreutophobie traitement crée ainsi un cercle pervers : plus je l’anticipe, plus j’y pense, plus j’ai un briefing ne et plus je risque de rougir capable stress, indique-t-elle. C’est comme s’il n’y avait pas d’issue. des s’enlisent dans cette roue ignoble, mais il existe des façons de miminuer manifestations, ou alors de les détruire entièrement

ereutophobie traitement naturel

La peur du rougissement instinctive a un incidence sur la vie quotidienne de plus d’acheteurs que vous ne le pensez. C’est une caractéristique très commune de l’anxiété sociale. Il est ereutophobie operation prix rarement exposé par ceux qui luttent Intervention chirurgicale contre cela du fait que l’attention en soi être redirigée vers eux, tout ce qu’ils fuient. Biologiquement, c’est la finition de l’activité du mode déchaînée sympathique ( agite l’explication du corps au péril ). Les Membres inférieurs esquifs sanguins près de la peau s’agrandissent et la stimulation du flux soufflé « rougit » l’épiderme. Typiquement la peur redirige le flux sanguin de la peau et les pieds et les mains vers les petits muscles, mais l’inverse semble se réaliser avec le rougissement.

Je sens sérieusement que j’ai raté des années de progrès et je suis extrêmement amer. J’ai passé mon enfance anxieuse, non pas à cause de ma famille, mais parce que j’étais victime d’intimidation et rejetée à l’école pour être «bizarre» et «moche» (acné kystique sévère) et j’étais trop timide pour me défendre. Mon adolescence était assez ennuyeuse aussi, je n’avais pratiquement pas d’amis donc j’étais à la maison sur mon ordinateur la plupart des week-ends. Quand j’ai quitté l’école, je me suis promis que ce serait mieux. Cela améliorerait mes années d’adulte, je ne serai plus la fille « bizarre ». Que ce serait quelqu’un dont je pourrais avoir moins honte. J’ai rencontré mon copain, j’ai déménagé dans un autre pays, j’ai voyagé, j’ai même travaillé pour parler en public, ce qui aurait surpris mes professeurs. J’ai appris quelques compétences de maquillage SFX qui sont devenues un passe-temps. Cela n’a pas été suffisant, mais cela a été quelque chose.

Et Covid a tout pris comme ça. Cela m’a enlevé mon travail (je ne suis pas officiellement au chômage, mais mon secteur est l’un des plus touchés et il y a d’autres signes que l’entreprise ne peut pas se remettre), je suis donc obligé de dépendre de l’aide de mon petit ami et de sa famille pour temps indéfini. Il a fallu ma capacité à voyager, ce qui est mon plus grand objectif dans la vie. J’ai pris ma tranquillité d’esprit, je m’inquiète quotidiennement que mes proches dans mon pays d’origine aient des covid et la semaine dernière j’ai découvert que ma mère en avait, qu’elle avait de l’atsma, j’ai peur.

Il a pris littéralement tous les événements auxquels je m’attendais, il a pris les vacances qui me passionnent chaque année. Il a fallu tous mes événements sfx. Cela amène mon petit ami et moi à nous disputer parce que nous sommes tous les deux débordés, je me sens coupable de ne pas être la même fille dont il est tombé amoureux parce que je me sens si misérable. Cela m’a empêché de voir ma famille à Noël et mon cerveau m’a dit que je suis essentiellement une personne décédée pour ma famille, mentionnée par son nom mais physiquement disparue. Je pense que mon chat dans mon pays d’origine ne se souviendra plus pleinement de moi. Je pense au bébé prématuré de mon meilleur ami et à la façon dont je serai étranger à cette petite fille même lorsque je rentrerai de l’hôpital à la maison, je suis tellement épuisé de m’occuper de mes proches au Royaume-Uni. J’ai déménagé en Scandinavie, pas en Australie, je visite généralement mon pays d’origine plusieurs fois par an. Je passe chaque jour à me sentir anxieux et déprimé, amer, à me sentir comme si j’étais enfin capable de guérir et maintenant cela m’a été enlevé.

Mais le pire, c’est que je ne suis pas sûr de pouvoir en revenir. Je ne pense pas pouvoir réserver un voyage pour voir ma famille, même si les choses vont bien, car mon cerveau me dit que ça va simplement s’annuler et que je serai plus blessé que si je n’avais pas réservé du tout. Ou que les vols exigeront les résultats des tests Covid, alors ils pourraient me refuser l’embarquement simplement parce que j’ai obtenu mes résultats trop tôt ou trop tard, ce qui est hors de mon contrôle. L’été dernier, j’ai trouvé utile de planifier un voyage au Japon pour la fin du 21 afin que je puisse m’attendre à quelque chose … et maintenant il semble que ce ne soit même pas possible, alors je l’ai complètement abandonné comme si je prévoyais quoi que ce soit, juste Il sera annulé et je me blesserai plus que si je n’avais rien prévu, planifier un voyage qui n’a pas de dates réalistes me laisse totalement froid. J’ai l’impression d’avoir perdu la capacité d’attendre quoi que ce soit. Je ne peux plus supporter de déception. Ma famille allait avoir une belle Pâques pour compenser l’horrible Noël, mais cela ne semble pas possible maintenant avec la fermeture du pays, donc c’est fondamentalement quelque chose d’autre annulé. J’ai l’impression que je ne reverrai plus jamais ma famille, même après la pandémie, à cause de mon propre cerveau endommagé.

Comme je suis un étranger dans le pays où je vis (j’ai demandé la citoyenneté, mais la demande prend environ 2 ans), il n’y a pas beaucoup d’aide thérapeutique pour moi, je ne peux pas payer en privé. Je prends des médicaments (Citalopram), mais cela va au-delà de ce que les ISRS peuvent aider. Je préfère être dans la rue ici qu’au Royaume-Uni. J’ai l’impression que deux ans se sont écoulés sur ma vie et que j’aurai trop le cœur brisé pour essayer de sauver quoi que ce soit par la suite pour éviter encore plus de douleur et de déception. Et chaque fois que le gouvernement ou les médias font cette «attente», cela empire, car cela semble sans fin. Mon 10e anniversaire de déménagement dans ce pays est à la fin du mois de février et il fait si froid ici que tout ce que je peux faire pour «célébrer» c’est de m’asseoir dans notre appartement comme littéralement tous les jours.

Désolé de divaguer, je ne veux pas que mon petit ami entende ça tous les jours et je ne veux pas me plaindre à mon ami qui traverse beaucoup de temps. Je peux supprimer cela, mais est-ce que quelqu’un d’autre a peur que cette pandémie les ait définitivement brisés? Une autre année, voire une autre demi-année, de ce cauchemar et je finirai probablement dans un service psychiatrique. Je veux juste abandonner.

Éreutophobie Traitement : Quelqu’un pense-t-il avoir régressé / souffert?
4.9 (98%) 92 votes