Éreutophobie Traitement : Garder ça: anxiété

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L’éreutophobie, ou la peur de rougir, est englobée dans arrêter de fumer sociales qui regroupent les peurs d’être vénéré ou brocardé en public. En réaction à celle-ci, quelques phobie sociale peur de rougir vont secouer, marmonner, dégouliner, tandis que d’autres rougissent. Bien fréquemment, plusieurs de ces signes se côtoieront chez une même personne.

Éreutophobie Dites Stop enfin

C’est le rendu de l’embarras, forum operation ereutophobie de surprise, de médiocrité, ou Survenir de humiliation. Cependant, pour certaines personnes, il n’y a aucune raison claire pour que cela se produise. Ce tourmente amèrement qu’on ne peut prévoir est appelé éreutophobie. La trac du rougissement s’appelle l’éreutophobie. Parce que le rougissement du visage être complètement en avant ( selon la couleur naturelle de l’épiderme ), quelqu’un qui est en société terrifié en soi se connecter avec le choix d’attention embarrassante et donc il reste une partie de leur anxiété.

Cela me fait mal au cœur de penser à écrire ce post et, ironiquement, cela me rend un peu anxieux et nauséeux, mais je veux juste partager ce que je ressens et je suppose comme un exutoire pour ma frustration et mes inquiétudes.

Ce que ma sœur et ma mère ont en commun, c’est qu’elles ont grandi dans l’anxiété, même maintenant ma sœur refuse de suivre le collage et je le comprends, en grandissant, ma mère me disait qu’elle était reconnaissante que mon frère et moi n’avions aucun symptôme. Comme elle, en me disant que j’étais mentalement et émotionnellement plus forte qu’elle, ces mots m’ont marqué parce que je les crois, mais au fil des ans, j’ai réalisé à quel point ses mots étaient faux.

J’ai grandi assez normal, sans beaucoup de drame et j’ai eu une vie décontractée juste en allant à l’école et en vivant, je n’avais jamais eu de devoirs alors la plupart du temps je jouais à des jeux, mes parents ne se souciaient jamais vraiment de mes habitudes alimentaires et j’ai rapidement appris un peu de surpoids pendant mon année d’école primaire et n’a jamais résolu le problème alors même que j’approchais du lycée, je ne me suis jamais fait attention, je ne me souciais jamais des vêtements que je portais, des cheveux, je ne réalisais pas ma propre image , en huitième année, la réalité de mon image de soi m’a frappé dur, j’ai été repoussé par mon reflet, j’ai réalisé à quel point mon comportement social était dégoûtant et vraiment où et cela m’a envoyé dans une spirale dépressive, j’ai commencé à me détester , mon innocence s’est effilochée et mon attitude joyeuse est devenue amère, j’ai commencé à douter de l’amour qui m’avait entouré, en plus d’avoir le béguin pour le moment où je me suis demandé si je méritais vraiment être aimé, je me suis appelé par des surnoms comme Cochon et j’ai pleuré au lit, j’ai commencé à mourir de faim et à me perdre rapidement car un poids considérable J’ai peu de temps et c’était considéré comme un poids santé pour mon âge, mes parents pensaient que j’étais amoureux, non ils avaient tort, mais ils ne connaissaient tout simplement pas l’autre moitié. En entrant au lycée, je me suis rétabli mentalement et la vie allait bien, bien que mes pensées d’estime de soi aient été brisées à zéro, je suis rapidement revenue à un poids malsain et ma dépression est revenue, je me sentais la plupart du temps seule, j’ai vraiment honte de admettez cela, mais prétendait être une fille en ligne. Je suppose que je pensais que c’était ma seule façon de trouver des amis en ligne qui se souciaient de ce que je ressentais. En fin de compte, j’ai manipulé et compris les sentiments d’un autre gars après un certain temps tout en abandonnant cette idée en réalisant à quel point j’étais pathétique.

Ma dépression a continué dans ma deuxième année, ma mère avait commencé à me dire que j’étais paresseux et que je devenais inutile parce que mon père refusait de m’apprendre à faire certaines choses, comme changer un pneu, il semblait presque chaque semaine qu’il le ferait. dites « vous ne savez même pas comment tenir une clé! » Ce n’est pas quelque chose que je prends facilement, la seule consolation que j’ai trouvée était avec des amis à la table du déjeuner, cependant, j’ai commencé à réaliser que tout ce que je faisais était crier et qu’ils ne faisaient attention à moi que lorsque j’ai commencé à dire du mal de mon enseignants et autres. Étudiants, au bout d’un moment, j’ai réalisé que tout le monde se moquait de moi et ferait des blagues à mes dépens, je suis sorti en réalisant à quel point j’étais stupide, j’ai commencé à pleurer parce que je me suis rendu compte que je ne savais pas comment socialiser correctement à part être un clown , Je les ai quittés mais avant de partir, j’ai partagé ma frustration avec quelqu’un que j’aimais et il partageait les mêmes sentiments, alors nous sommes sortis seuls et nous nous sommes parlé.

En troisième année je me sentais vide tous les jours, mon père avait commencé à me dire « Parfois tu me déçois » ça fait vraiment mal, la personne que j’ai idolâtrée toute ma vie me dit que je l’ai déçu, haha ​​ce n’est pas si drôle, je n’ai pas apprécié rien de ma journée sauf quand je pouvais parler à mon ami, chaque fois que je lui parlais, cela me calmait l’esprit, je parlais rarement à quelqu’un d’autre que lui, quand il n’était pas là, je m’assoyais et mangeais en attendant demain, quand il était absent pour Parfois je rentrais à la maison et je réalisais à quel point ma voix était rouillée parce que je ne parlais à personne en dehors de lui, je m’attachais et je m’accrochais à lui, ça me dérangerait si je ne lui parlais pas, tout ce que je voulais faire était d’être avec lui, c’est vraiment pathétique, mais c’est la façon dont il a géré la solitude, après quelques mois, j’ai réalisé à quel point il était collant et j’ai commencé à changer de siège pour parler à un autre ami. Ça faisait mal mais j’ai décidé de rompre les liens avec lui et de simplement déjeuner dans le couloir de la salle de classe, puis mon père ndemic est venu.

Tout s’est arrêté, j’étais coincé dans ma maison depuis un an et je vis au jour le jour, vivant toujours pour demain et ne profitant jamais du présent, chaque jour je me sens vide, inutile et misérable, j’ai commencé à l’acheter à Amazon en attendant ce maby si j’avais quelque chose de nouveau je pourrais être distrait, j’ai dépensé 600 $ d’économies et rien n’a changé, je me sens toujours vide. Chaque fois que je m’assis, je commençais à trop réfléchir et mes émotions me rattrapaient, peu importe où j’étais, j’avais envie de pleurer sur place, les bruits forts et les gens commençaient à m’irriter à un degré incroyable. J’ai commencé à serrer les dents en dormant, j’ai commencé à m’inquiéter et à prédire mon avenir, en me disant toujours « serai-je heureux dans le futur? » « Mes parents seront-ils en vie demain? » « Vais-je réussir? » « Je suis une erreur? » Je me suis posé ces questions tous les jours, je me suis toujours dit la meilleure réponse à ces questions en répondant désespérément « oui / non », je me mords les doigts jusqu’à ce qu’ils saignent et mes ongles sont pratiquement déformés, je me sens comme une poubelle tous les jours, je prends une profonde inspiration pour souvent et souvent j’ai l’impression d’étouffer, ce qui me fait respirer très fort, j’ai un chat dans l’espoir que cela m’aidera à me calmer et à être un compagnon, le problème c’est que c’est un chaton et parce que je m’irrite facilement donc j’ai zéro patience avec elle, je suis coincé avec un chat qui me frustre, j’ai subi une chirurgie dentaire qui a altéré mon odorat et mon goût, les aliments que j’aime comme le poulet et le chocolat provoquent des sentiments de dégoût et Dieu m’en garde de parler propre odeur d’urine.

Je suis désolé, c’est juste que beaucoup de choses se sont passées, mes symptômes se sont aggravés la semaine dernière, je ne supporte pas de parler à personne, à chaque fois que je parle, je veux que la conversation se termine immédiatement et j’oublie même de me toucher, mon chat m’avait beaucoup gratté les yeux. les mains et cela a laissé mes mains saigner, la piqûre et la vue de mon sang sont vraiment agréables et j’ai eu des idées passionnantes sur ce que je ferais avec cette idée. Il y a quelques jours, je me suis mis très en colère contre mon chat et mon père en frappant à la porte aussi fort qu’il le pouvait, provoquant encore plus d’agitation et j’ai commencé à me crier dessus à propos de quelque chose mais la conversation se termine rapidement, je ferme la porte, je m’assieds et j’ai commencé à m’effondrer émotionnellement en pleurant, il y a deux jours, je ne me suis endormi qu’à 6h du matin parce que mon esprit battait la chamade, mon cœur battait vite et des nausées, j’avais l’impression que mon esprit allait se briser, à chaque fois que je bougeais, c’était tellement bizarre, comme recevoir un décharge ou avoir des épingles et des aiguilles. Je vais bien?

Normalement, je n’aime pas aborder les autres à propos de mes problèmes, mais les rares fois où je l’ai fait, ils m’ont toujours dit que je devais chercher de l’aide professionnelle, désolé c’est juste que je ne peux vraiment pas obtenir ce genre d’aide parce que ma famille ne peut pas se le permettre, Je ne peux pas en parler à ma famille parce que j’ai peur qu’ils me voient comme ma sœur, je ne veux pas que ma mère prenne soin de moi plutôt que ma sœur, je ne veux pas. Je ne veux pas qu’elle me voie plus foutue que je ne le suis déjà, non J’ai des amis à qui parler et je ne sais vraiment pas quoi faire à part faire semblant que je vais bien jusqu’à ce qu’ils me roulent dans une ambulance. , Je suis vraiment désolé si j’avais l’air nerveux ou quelque chose du genre, ce sont juste mes pensées sur le texte en fait, je suis aussi désolé, j’ai tellement écrit sur ma vie, ce n’est pas très intéressant ou important, c’est juste que je suis vraiment nerveux et étourdi de partager ça avec les gens et mon cœur bat si vite.

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