éreutophobie : Je pensais que j’allais de l’avant, il s’avère que j’étais juste

Hypnose Et Peur De Rougir SpÉcialiste pour vaincre l’éreutophobie c’est à dire Hypnose Et Peur De Rougir Dites Stop

Le souci émerge quand la personne se met à prévoir de rougir. Il se ereutophobie symptome crée ainsi un cercle vicieux : plus je l’anticipe, plus j’y pense, plus j’ai un speech pas du tout et plus je pourrais le rougir en situation de stress, indique-t-elle. C’est comme s’il n’y avait pas d’issue. d’autres s’enlisent dans cette roue ignoble, mais il existe des façons de calmer les stigmates, et même de les détruire précisément

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La peur du rougissement instinctive a un impact sur la vie de tous les jours de plus de personnes que vous ne le pensez. C’est une caractéristique assez commune de l’anxiété sociale. Il est comment ne plus avoir peur de rougir rarement expliqué par ceux qui luttent Survenir contre cela étant donné que le regard peut s’avérer redirigée vers eux, tout ce qu’ils fuient. Biologiquement, c’est le résultat de l’activité du mode vivante sympathique ( agite l’explication du corps sous inconvénient ). Les Nerf chalands sanguins près de l’épiderme se dilatent et la stimulation du flux congestionné « rougit » l’épiderme. Typiquement la peur redirige le flux tuméfié de la peau et les extrémités vers les petits muscles, mais l’inverse semble réussir avec le rougissement.

Je suis aux prises avec la dépression de temps en temps depuis l’âge de 12 ans, mais j’ai pu y faire face jusqu’à mes 18 ans. Ce n’était pas si difficile. Je pleurerais juste sous la douche ou dans l’obscurité de la nuit et je suis très douée pour truquer un sourire 95% du temps. Je ne l’ai dit à personne parce que je pensais que c’était juste la puberté et même si j’avais des pensées très sombres, je n’ai jamais agi en conséquence, donc je ne pensais pas que c’était un problème.

Quand je suis allé à l’université, la première nuit dans les dortoirs a été passée à pleurer. Pleure pour moi, mon avenir, ma famille et c’était le début du changement. J’étais toujours douée pour simuler un sourire et me suis fait beaucoup d’amis sur le campus. Mais petit à petit, je suis devenu paranoïaque et j’ai craint des choses qui ne m’importaient pas. « M’aimes-tu vraiment? » « Est-ce que tout le monde ici fait semblant de sourire comme moi? » «Vaut-il vraiment la peine d’être ami avec? « Est-ce que l’université vaut la peine d’y aller? »

En deuxième année, quand je sortais de mon dernier cours de la journée (art), j’avais l’impression que tout le monde me regardait sur le chemin du retour aux dortoirs. Une petite partie rationnelle de mon cerveau savait que je me sentais paranoïaque et personne ne savait qui j’étais dans la foule, mais cette peur écrasante l’a noyé. J’avais l’impression que mes yeux me suivaient et qu’une main invisible serrait lentement ma poitrine au point que je ne pouvais plus respirer. Toutes ces pensées dans ma tête devenaient de plus en plus fortes au point que j’avais l’impression de ne rien entendre. C’était ma première crise de panique. J’ai passé plus de 3 heures recroquevillé en boule juste derrière la porte de ma chambre à essayer de forcer l’air dans mes poumons et à trembler si fort que quand c’était fini, j’avais l’impression que mon corps avait couru un marathon.

Avance rapide 2 ans plus tard et me voici. Un décrocheur, pas d’amis, pas de travail, et incapable de me voir dans 2 semaines et encore moins 5, 10, 15 ans dans le futur. Honnêtement, je pensais que j’allais mieux. Je prends des médicaments pour ma dépression / anxiété depuis 2 ans et je ne secoue pas au hasard ou ne me donne pas du mal à respirer. Mais en faisant ce premier pas pour améliorer ma vie, comme trouver un emploi ou retourner à l’école, je me retrouve au début sans douleur physique. Je ne tremble plus et n’aspire plus. Maintenant, je suis juste vide, ne sachant pas ce que j’ai fait pendant la journée et me retrouvant au lit à la fin de la journée sans réel progrès.

Je ne sais pas quoi faire. Être indépendant et social me manque, mais j’ai l’impression de n’avoir fait que 3 pas en avant et il y a mille pas à faire.

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