Éreutophobie Dites Stop : passer par là: Anxiété

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Le souci apparaît quand la personne se met à anticiper de rougir. Il se l’éreutophobie traitement crée de ce fait un clan immoral : plus je l’anticipe, plus j’y pense, plus j’ai fait un speech rien et plus je risque de rougir en situation de stress, indique-t-elle. C’est comme s’il n’y avait pas d’issue. plusieurs s’enlisent dans cette roue infernale, mais il existe des façons d’atténuer les effets néfastes, voire de les faire disparaître pleinement

avoir peur de rougir

Il peut s’avérer pour Vasculaires d’autres Vaisseaux que la phobie de rougir en public tendance biologique à rougir facilement est d’abord, puis l’anxiété suit. Lorsque l’anxiété s’associe à la peur de rougir, de ce fait l’anxiété agite le dispositif actif sympathique ce qui provoque le rougissement et donc un cycle d’auto-renforcement se forme. Cela peut être affadissant que les personnes évitent toute condition qui pourrait conduire à la peur de rougir. C’est souvent « social » étant donné que c’est l’une de la situation que les gens ont l’air se sentir libres de commenter, « Wow, votre sourire est si rouge ! Pourquoi votre visage est-il rouge ? La recherche montre que la Thérapie comportementale retour verbale comme celle-ci renforce encore le rougissement. Craindre ou s’attendre à rougir peut être une divinations auto-réalisatrice.

Ce n’est même pas près de mon pire jour, c’était il y a quelques semaines. Peut-être que je dirais il y a quelques années. Mais je me bats.

Aujourd’hui, c’est le premier jour où j’annule mon travail en raison de problèmes d’anxiété. J’ai dû envoyer un texto à ma collègue car il est si tôt qu’elle n’est pas encore debout, mais je voulais que ça glisse dès que possible. J’ai eu des problèmes de panique pendant quelques années en raison d’un incident grave, mais l’année écoulée a été un enfer. Alors ça va mieux. Puis ça empire, etc. J’ai peur d’avoir une crise de panique à un moment donné de mon trajet d’une heure, que ce soit pour aller au travail ou en revenir. Cela semble tellement idiot quand je l’écris et il y a 2 semaines, j’ai presque fait demi-tour et suis rentré à la maison, mais je m’en suis remis, mais c’était au moins sur la route. J’ai insisté pour aller travailler toute la nuit aujourd’hui au point que je n’ai même pas dormi et que je partirais dans deux heures et demie. Mais dès que j’ai pris la décision de rester à la maison, je me sentais tellement mieux et je ne suis pas d’accord avec ça. Je ne veux pas prendre de médicaments, mais je le fais dans un sens. Je voulais m’en sortir tout seul, mais je suppose que 3 ans plus tard, je commence à réaliser que je ne peux pas le faire moi-même, et c’est aussi quelque chose avec lequel je ne suis pas d’accord, mais je suppose que c’est dur. Je parle à un thérapeute ou autre depuis un mois ou deux et je le rencontre à nouveau jeudi, je pense que je vais lui dire que je veux de la merde pour m’aider. J’en ai tellement marre d’être nerveux la plupart du temps. Je n’ai même commencé à avoir de l’anxiété sociale que cette année, avant que ce ne soit comme une attaque de panique occasionnelle causée par quelque chose d’étrange. Putain, en fait, je n’ai commencé à me sentir anxieux en public qu’il y a quelques semaines, lorsque j’ai eu une crise de panique au travail. C’était la seule chose que je pouvais au moins dire du genre, « oh, j’ai des problèmes de panique mais au moins je n’ai pas peur de quitter ma foutue maison. » Vous savez ce que diable avec ça aussi, je n’ai pas de problèmes d’anxiété sociale, j’ai une peur constante d’avoir une autre crise de panique. De plus, quand je suis en public, le masque restreint suffisamment ma respiration pour que je puisse me sentir assez mal à l’aise, mais je ne veux pas effrayer les autres et être irrespectueux, en masque ou sans masque, ce n’est pas moi. posture, je m’en fous, mais parfois ça me dérange encore plus. Je sais pas quoi dire d’autre. J’aurais aimé pouvoir revenir à la façon dont j’étais … hahaha, j’étais sur le point de dire il y a 3 ans, mais en fait ça fait 3 ans et demi. Il était au top de ma merde. Il pouvait tout gérer. Mettez une arme sur mon visage. C’est toi qui vas te faire foutre, mon pote. J’étais du genre à m’adresser pour des situations stressantes. Comme ce mois-ci a été horrible depuis que j’ai eu un gros revers. J’ai commencé à «me pencher» sur mes crises de panique, ce qui a été une aubaine pour des choses comme monter les escaliers (oui, cela m’a donné des crises de panique, car je n’ai PAS associé l’exercice physique à des problèmes de panique, mais simplement grimper les foutus escaliers depuis). Cela m’a coupé le souffle un peu. Boo putain de hoo non?), Mais quand je suis dans la voiture ça ne m’aide pas du tout. C’est peut-être parce que je me sens en cage. J’ai toujours été claustrophobe. Je déteste ce que je suis en ce moment et je veux redevenir moi-même normal. Si je savais déjà ce que c’est. Merci pour la lecture.

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