Éreutophobie Conseils : Je veux voir un thérapeute mais je n’ai vraiment pas

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Le chose vient quand la personne se met à anticiper de rougir. Il se ereutophobie et alcool crée de ce fait un clan perverse : plus je l’anticipe, plus j’y pense, plus j’ai fait un briefing non et plus je risque de rougir capable stress, indique-t-elle. C’est comme s’il n’y avait pas d’issue. plusieurs s’enlisent dans cette roue vilaine, mais il y a des manières de calmer les symptômes, ou alors de les détruire complètement

Éreutophobie Conseils

C’est la finition de l’embarras, ereutophobie psychologue de surprise, de banalité, ou Chirurgical de retenue. Cependant, pour certaines personnes, il n’y a aucune raison précise pour que cela se produise. Ce tourmente douloureusement qu’on ne peut prévoir est appelé éreutophobie. La phobie du rougissement s’appelle l’éreutophobie. Parce que le rougissement du sourire peut s’avérer tout à fait présent ( selon la nuance naturelle de l’épiderme ), une personne qui est en société effrayé en soi se connecter avec l’avantage d’attention embarrassante et donc il reste une partie de leur phobie.

Avertissement: je sais que dans cet article, je ne fais que me chercher des excuses, mais je ne peux pas gérer la vérité (encore une autre excuse je suppose) et je me sens obligé de compartimenter pour protéger mon ego, mais si un commentateur veut briser ces défenses ou me frapper avec un amour dur ou une confrontation avec la réalité qui, honnêtement, serait probablement une bonne chose.

Quoi qu’il en soit, je souffre de divers problèmes mentaux et émotionnels depuis longtemps et je suis en thérapie et en sort. On m’a diagnostiqué une dépression et une anxiété sévères et j’ai également un TDAH et d’autres problèmes potentiels (peut-être un trouble bipolaire) en plus de certains problèmes familiaux et de traumatismes passés, de problèmes d’attachement, bla bla bla. Je prends des médicaments et ils fonctionnent bien, mais je pense que j’ai vraiment besoin d’une thérapie parce que mes pensées sont bizarres et je tombe dans de profonds puits de désespoir. J’ai tendance à avoir des hypothèses vraiment dramatiques et irrationnelles et des pensées en noir et blanc sur moi-même, et mes comportements, en général, tout au long de ma vie, semblent assez autodestructeurs. Je lutte avec l’impulsivité, le mensonge et la «honte» et j’ai l’impression qu’une relation intime est impossible parce que je ne peux pas être honnête, ou travailler aussi dur que nécessaire, et je me soucie vraiment de moi, de mon avenir et de ma capacité à vivre une vie. Vie réussie (j’ai 24 ans et je me sens désespérément désespéré de ma capacité à survivre dans la vie / le travail en tant qu’adulte.

Je veux m’améliorer en tant que personne et aller mieux (et me sentir mieux), cependant, je fais actuellement quelque chose de très mauvais (mensonges élaborés) et j’ai très peur de le dire à un thérapeute parce que je sais que je ne veux pas entendre ce qu’ils vont faire. dire. Je n’ai pas l’impression de pouvoir faire face à la vérité sur moi-même et sur ce que je fais (encore) et je sais que je dois avouer que ce serait la bonne chose à faire et bon pour ma santé mentale, mais je sais aussi que les conséquences de dire la vérité peuvent être très extrêmes ( le cas échéant compte tenu de mon délit) et cela peut finalement aggraver les choses pour tout le monde.

Je mens à ma mère (avec qui je vis) à propos d’être à l’université et de suivre des cours en ligne alors que je suis encore en congé et que je ne reviendrai que plus tard. J’ai un plan pour récupérer tous les crédits. Ma mère ne le saura jamais.

Cependant, il est devenu aussi élaboré (je suis un excellent menteur). En fait, je me sens coupable, mais pas autant que je devrais. Ma mère a un tempérament extrêmement effrayant quand elle est en colère, mais pour la première fois, les choses se passent bien. Mes parents sont divorcés et mon père le sait, mais il me protège.

J’ai tellement honte de ce comportement, mais j’ai beaucoup plus peur d’en affronter les conséquences. Je pense que ma mère pourrait potentiellement m’enfermer, me crier dessus pendant des semaines ou des mois, peut-être même avoir une crise cardiaque si elle le savait. C’est le plus gros mensonge que j’ai jamais dit. Il m’a crié dessus l’autre jour pour avoir menti sur le fait de boire du lait au chocolat.

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