anxiété ereutophobie : Près de 15 mois sans anxiété ni panique majeure

peur de rougir mais comment soigner l’ereutophobie c’est à dire Hypnose Et Éreutophobie Technique

L’éreutophobie, ou la peur de rougir, est englobée dans les phobies sociales qui rassemblent tous les peurs d’être incliné ou outragé publiquement. En réaction à celle-ci, certains peur de rougir hypnose vont ébranler, s’embarrasser, transpirer, tandis que d’autres rougissent. Bien fréquemment, plusieurs de ces symptômes se côtoieront chez une même personne.

Éreutophobie Solution

La peur du rougissement innée a un incidence sur la vie de tous les jours de plus d’acheteurs que vous ne le pensez. C’est une spécificité notable très localisation de l’anxiété sociale. Il est ereutophobie symptome rarement expliqué par ceux qui luttent Activité physique contre cela parce que le regard pourrait s’avérer redirigée vers eux, tout ce qu’ils fuient. Biologiquement, c’est le rendu de l’activité du mode vivante agréable ( agite l’explication physique au risque ). Les Cardiovasculaires chaloupes sanguins près de l’épiderme se dilatent et la stimulation du flux rougeaud « rougit » le visage. Typiquement la peur redirige le flux renflé de la peau et les extrémités vers les petits muscles, mais l’inverse semble réussir avec le rougissement.

Toutes mes excuses à l’avance pour le spiel décousu avec beaucoup de détails probablement sans importance, cela aide parfois à se défouler.

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Il est actuellement 1h du matin et je suis allongé sur mon lit en train de faire défiler des sous-titres aléatoires en essayant de me distraire de me sentir mal à l’aise. Je sais que je serai probablement ici jusqu’à 6 heures du matin, quand je m’évanouirai enfin (espérons-le) d’épuisement. Je suis resté 15 mois sans ce sentiment et je pensais que c’était fini.

Fin septembre 2019, j’ai fini par boire trop un soir et j’ai fumé de la marijuana, j’ai eu des palpitations cardiaques folles et j’étais convaincu que j’étais en train de mourir. J’ai passé la nuit avec ma mère et ma petite sœur à essayer de me calmer jusqu’à ce que mon petit ami puisse arriver. C’était déjà arrivé mais ce n’était jamais quelque chose que je ne pouvais pas gérer seul, je pensais que ça irait bien le lendemain comme à chaque fois. Incorrect. C’était le début d’une période de près de 6 semaines où je me sentais constamment à un pied de la mort ou d’une crise de panique / d’anxiété. Je ne pouvais pas être seule, surtout la nuit parce que j’avais peur de mourir et qu’il n’y aurait personne, alors je passais mes journées au travail de ma mère ou assise dans le salon pendant qu’elle travaillait à domicile. Les nuits que j’ai passées avec mon copain chez moi ou moi dans la sienne, et si aucune des deux options n’était une option, je dormais dans le lit de ma mère (23 ans, devoir faire ça me faisait du bien). Je dois mentionner que j’étais complètement sobre après cette première nuit, sans marijuana, sans alcool, sans nicotine.

J’ai fini par aller à la clinique sans rendez-vous deux fois, à mon médecin généraliste une fois et aux urgences deux fois. Mon problème était essentiellement que je pensais que j’avais quelque chose qui clochait dans mon cœur. Une personne normale et en bonne santé ne ressent pas constamment son rythme cardiaque, ne «saute» pas ou «ne bat» pas, ne sent pas que parfois elle s’arrête de battre. J’ai eu 3 électrocardiogrammes en 6 semaines et ils sont tous revenus normaux et en bonne santé, et tous les médecins ont dit « c’est de l’anxiété, c’est la cause de ces choses que vous ressentez, votre cœur est en bonne santé. » J’ai essayé le buspar et l’hydroxyzine, ils ont tous les deux aggravé les choses. Mon primaire m’a écrit une ordonnance pour Zoloft, qu’il avait utilisé auparavant pour lutter contre la dépression après avoir perdu mon père. Je l’ai rempli mais je n’ai jamais fini de commencer, j’étais terrifié par les effets secondaires qui me feraient me sentir plus mal.

Fait intéressant, je n’ai eu qu’une seule véritable crise de panique pendant ces 6 semaines. C’était le 2 novembre et je me suis réveillé étrangement bien. Mon petit ami a suggéré que nous allions faire un tour là où son camion avait roulé et il a failli se suicider dans les montagnes quelques semaines plus tôt (avec le recul, probablement pas une bonne destination à l’époque lol). Environ 40 minutes après le début du trajet, le bas de mon dos commence à picoter et il se propage lentement dans tout mon corps. Je lui demande de s’arrêter et je marche en essayant de le faire s’arrêter, il arrête d’avancer mais ne disparaît pas, alors je prends la décision de rentrer chez moi. Pas même 5 minutes plus tard, je ne sentais rien, tout était engourdi et picotant, la respiration devenait difficile, mon cœur battait plus fort que jamais, j’ai essayé de composer le 911 et mes mains et mes doigts ont fondamentalement refusé de travailler, je ne pouvais pas bouger mes doigts ou ouvre ma main. J’ai parlé au répartiteur pendant 30 secondes car mon copain pouvait m’y amener en 10 minutes et selon lui ma voix est devenue très profonde comme si j’avais à peine l’air de parler et ma vision a chuté à un point. J’ai pratiquement perdu du temps pendant environ 10 secondes, mais je n’ai pas perdu connaissance et mes yeux étaient toujours ouverts et en mouvement. J’arrive à l’hôpital et je traverse essentiellement la pire chose à part l’engourdissement, ils me voient encore et font beaucoup de tests qui se passent bien, en plus je suis assez déshydraté et un peu pauvre en potassium. Obtenez une pilule de potassium, des liquides IV, IV Ativan (oh mon), et une ordonnance pour dix .5 mg d’Ativan pour une utilisation d’urgence. Sortez de l’hôpital cloud 9 d’Ativan et allez manger une tonne de plats mexicains.

Bien sûr, j’étais de retour dans la ville de l’anxiété le lendemain matin et cela a duré environ 2 semaines, j’ai fini par prendre tous mes Ativans, sauf un. Mais peu à peu les sentiments ont disparu? Peut-être que j’aurais quelques moments aléatoires au cours de la journée qui dureraient une minute ou deux, mais même ceux-ci se sont arrêtés. Et pendant les 15 mois suivants, je me sentais bien, à part les rares épisodes d’anxiété de 5 minutes. Jusqu’aujourd’hui.

Pour préparer le terrain pour ma vie en ce moment, je bois beaucoup depuis janvier environ (pensez à être ivre tous les soirs pendant les 5 derniers mois), j’ai pris un peu de poids à cause de l’alcool et de l’inactivité, il y a un mois j’ai commencé de reprendre de la marijuana la nuit car cela rendait la musique agréable et me faisait bien dormir. En juillet, j’ai commencé à avoir ces maux de tête aléatoires quand je fais des choses comme tousser, éternuer, me pencher, vraiment tout ce qui augmente ma tension artérielle. Ils durent peut-être une seconde ou deux. Mon PCP soupçonnait que c’était dû à la tension des muscles de mon cou et de mon dos et a suggéré une thérapie physique, mais veut faire un scanner cérébral si cela n’aide pas (ce n’est pas le cas). Donc je m’occupe toujours de ça. Mon petit ami et moi avons emménagé ensemble en janvier, mais à la mi-novembre, il a déménagé parce que j’ai réalisé que je devais travailler sur certaines choses avec moi-même (alcoolisme, thérapie, perte de poids, soins personnels, etc.) dont j’avais juste besoin. être seul. Nous sommes toujours ensemble, mais nous ne vivons pas ensemble, donc je n’ai rien pour me faire me sentir en sécurité la nuit ici. En général, je ne suis pas satisfait de ma vie au guichet automatique, mais je ne m’inquiétais de rien et j’ai essayé de m’améliorer.

Aujourd’hui, je regardais une vidéo YouTube autour de 1 (c’était Trixie Mattel qui se maquillait, rien qui m’aurait fait peur), me sentir bien et vivre la vie. L’arrière de ma cuisse gauche a commencé à se contracter intensément pendant quelques secondes, presque comme une sensation de gargouillis dans mon ventre, et après cela, complètement sorti de nulle part, une panique intense. Respiration superficielle instantanée, vertiges, mains engourdies, peur. Mon esprit s’est immédiatement tourné vers TVP (je ne sais même pas pourquoi) et j’étais sûr que j’allais mourir. Je suis descendu et j’ai ouvert la porte au cas où je devrais appeler le 911. J’ai ouvert mon dernier Ativan qui était assis depuis 15 mois. J’ai envoyé un texto à mon petit ami, j’ai envoyé un texto à ma mère, j’ai appelé ma mère jusqu’à ce qu’elle réponde et j’ai sangloté « s’il vous plaît, aidez-moi ». Il est rentré chez moi en me parlant au téléphone pendant tout le voyage ici et m’a emmené à la clinique externe. À ce stade, je sais que ce n’est que de l’anxiété, mais je pense que je vais m’en tenir à ses textos au cas où. L’Ativan m’aide un peu, mais je m’effondre quand je suis seul dans la pièce à attendre le médecin, car ma mère ne peut pas m’accompagner parce que Covid est le patron. Nous faisons un autre électrocardiogramme et faisons un test sanguin de base, en plus de vérifier ma thyroïde. Tout cela revient à la normale, à la surprise littérale de personne. En fait, je suis capable de rire et de plaisanter avec le technicien de laboratoire qui prend mon sang (quelque chose de moralement stressant pour moi). Le walk-in ne peut rien faire pour moi à part me donner un benadryl et prescrire de l’hydroxyzine, ce que je sais qu’ils ne peuvent pas prescrire de benzos, je n’essayais pas donc c’était comme prévu.

J’ai un suivi avec mon école primaire ce mercredi matin et je ne sais pas trop à quoi m’attendre. J’ai l’impression que j’ai essentiellement besoin de condenser tout ce que j’ai dit dans cet article en quelque chose qui fonctionne pour une citation de 30 minutes. Je vais commander une IRM pour arrêter de me demander ce qui se passe avec mes maux de tête, et je vais demander une autre prescription à faible dose d’Ativan pour une utilisation d’urgence. Je sais qu’elle voudra que j’essaye à nouveau les ssri, mais je suis terrifiée par eux et par la longue bataille pour trouver « celui ». Je sais que je dois commencer une thérapie, alors je vais entrer en contact avec quelqu’un qui travaille dans la même entreprise que ma mère et qui est en fait le psychiatre de mon frère. Je n’ai entendu que de bonnes choses à son sujet et je suis très excité de commencer à le faire. Mais je vais être tout à fait honnête, je suis terrifié à l’idée d’avoir encore 6 semaines ou plus de panique constante. Je vois certains des messages ici et je ne sais pas comment certains d’entre vous peuvent vivre avec pendant des mois ou des années à la fois, je vous félicite sérieusement, je ne peux pas imaginer à quel point cela doit être horrible. Mais oui, j’ai peur. Cela fait une heure et demie que j’ai commencé ce post, je ne suis toujours pas fatiguée. Je me sens un peu moins anxieux, mais aussi ma cuisse se tord encore de temps en temps, ce qui la ramène immédiatement. Quand je m’endors enfin, j’ai peur de me réveiller avec la même sensation. J’ai tellement de parties de moi-même sur lesquelles je veux travailler et je commençais juste avec ça, maintenant j’ai quelque chose d’autre ajouté à la liste, mais cela me rend presque impossible de travailler sur autre chose. Je sais que ça passera et je me sentirai mieux à un moment donné, mais putain ça craint. Merci si vous avez réussi à lire tout cela, cela aide à écrire mes pensées de course même si je ne m’attends pas à ce que les gens les lisent. ❤️

TLDR: Je suis passé 15 mois sans presque aucune anxiété et sans aucune crise de panique / anxiété, à presque avoir une attaque de panique complète aujourd’hui de NULLE PART parce que ma cuisse a tremblé en regardant une drag queen se maquiller sur YouTube. Je suis triste et effrayé et je pensais que j’avais fini cette partie de ma vie.

anxiété ereutophobie : Près de 15 mois sans anxiété ni panique majeure
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